nuestra conexion limbica sin besos

y estabas casi desnudo, mas de cuerpo que de alma, perdidos en las sabanas de una pequeña cama, apoye mi cabeza a tu lado y lentamente me fui acercando mas hacia tu piel, estirandome por tu cuello disfrutaba tu olor y mis dedos iban paseando por cada parte de tu torax, me detuve por un momento apoye mis labios en tus pectorales sin apretarlos y mientras suspiraba por dentro, me entregaba al momento de una conversacion tan existencial como real que me demostraba que nuestras historias academico laborales eran tan parecidas pero a la vez distintas, en medio del silencio que por ratos nos interrumpia, estabamos solos en ese espacio cosmico donde fuimos solo tu y yo puros, mas transparentes que ese mar que compartimos tempranos. entonces fue cuando la halle, mis manos encontraron esa cicatriz tan grande y tan reciente, solo senti aun mas admiracion de la que ya te tenia y disfrutando esa sensacion al maximo, fui despacio pasando mis uñas de inicio a fin de esa larga linea curva, mis ojos miraron por encima y quede atrapada, entonces entendi lo que era ser un guerrero, entonces comprendi lo que es ser un superviviente, entonces ni mil libros ni mil experiencias anteriores me hicieron vivir como en ese momento lo que es ganarle al cancer, entonces te ame y los ame mas..

el trabalenguas que nos quedo

y nos separamos asi como quien nada tiene en comun, nos distanciamos de manera abrupta hasta que el abismo entre los dos se convirtio en inatrabesable, tu en una esquina y yo en la otra, nuestras miradas perdidas se encuentran de vez en cuando para darse cuenta que ya nada nos une, de mi boca pegada a tu cuerpo hasta los restos de saliva han huido, de tus manos tomandome por la cintura cada noche ya no queda ni tu olor, de tus dedos mostrandome el camino que querias vivir conmigo ya no queda ni los planos, los cimientos que habia levantado con cada abrazo se destruyeron en un catlacismo irreversible; ahora solo somos dos, dos extraños que todos los dias se ven obligados a verse, que los separa una barrera de odio con sabor a nostalgia, que los hala un manto de temor, de resentimientos que no han querido ahogarse, de intentos de sobrellevar un duelo patologico que ya termino por agotar su sufrimiento. hoy sus mundos son mas distintos que antes, de lo que parecian tan iguales el uno al otro ahora se convirtieron en agua y aceite, sus risas complices ahora son sus enemigos, los celos quedaron refundidos en amenazas paranoides que se volvieron reales y la inseguridad del dia a dia termino de titularse en narcisismo. de esas noches donde el llanto nos permitio ver en el otro al ser real escondido en ese misterio indecifrable, de esas veces donde los gritos querian escapar en golpes, de esos gemidos al oido en extasis inagotables, de esos planes a futuro que se observaban a si mismos cada vez mas tangibles, de todo aquello ya no queda nada, el tornado derroto a estos dos que intentaron ser guerreros en su batalla por  vivir un amor no patologico pero que el magma termino por incerarlos bajo un poder que creiamos nunca nos alcanzaria...

el tunel ya anunciado

me canse de verte tan sonriente cuando el mundo esta mal, de que nada te importe lo suficiente como para dejarlo pasar, que tu egocentrismo domine cada movida del azar y que pongas cualquier excusa con tal de detenerte antes que amar; me harte de tus excusas mas trilladas que el mar, de tus miradas absurdas en un enojo sin tiempo de optar, de tu escapar ante los miedos y entregarte al titubeo, de negarte a sentir lo que tu corazon anhela tanto superar, de tu forma de callar cuando quieres mas que preguntar, de dejarte llevar por estupideces que te logran dominar, de tu manera de complicarte con cosas sencillas que podriamos superar sin mas, de tus ojos agotados de tanto a los sentimientos impedirles vivir. eres tan indiferente que la vida pasa sin que te emociones por nada, eres tan inconsecuente que la incongruencia se escapo de tu existencia hace muchos años, eres tan bipolar como pareja que cada cosa con el tiempo te empieza a intoxicar, eres tan poco valiente que te rindes aun cuando sabes que puedes continuar. tu sonrisa superficial a mis manos ya dejo de engañar porque cometiste el error de dejarme conocer tu verdadera realidad, tu abrazo fuerte no es mas que una baratija mas del monton que para ti fui, ahora se que tus dedos aprietan de una manera lenta que manipula con los gritos psicologicos que duelen mas que los golpes, tu presencia hoy empezo en mi vida a agotarse, hoy te vas por esa puerta por la que nunca debiste entrar, hoy te largas porque a mi vida jamas volveras.

la sinfonia inacabable del nosotros

y empieza, inicia el ciclo, me desespera la manera en que de la luna aterrizamos a marte de la manera mas absurda, como de estar capturando estrellas nos golpeamos contra el suelo sin ninguna explicacion, como en medio de una nube magica nos ahogamos en el mar mas feo del planeta, como de navegar tan fuertemente tomados de la mano me sueltas ante los mas crueles abismos, como de un viaje eterno solo de dos me metes en el mas oscuro submundo de los fantasmas de la seudorealidad, como de un monton de momentos preciosos nos hundimos en la tempestad mas asquerosa que pueda existir, como de un beso sin final me depositas en el inmundo basurero de la soledad, como de la calidez de tus brazos me lanzas al infierno, al infierno sin salida.. tiemblo ante la sosobra de tu rostro enojado porque me da panico ver tu boca alejada de la mia, porque me da pavor pensar que tus ojos puedan desviarse de nuestro unico camino hacia un pantano de mil personas mas, porque tengo terror a que vuelvas a ser ese mujeriego que antes eras y que por amor real decidiste dejar de ser, porque siento tantas inseguridades que a veces terminan por matarme solo y nada mas que a mi.. tomame de la mano mi amor, tomame de la mano y escapemos de regreso a nuestro mundo, enganchame a tu vida de manera indefinida, vuelve a prenderme de tus dedos de la manera mas fuerte, sostenme dentro de tus palabras pero aun mas enfrentame a cumplir nuestras promesas.. tomame del cuerpo pero sujetame del alma, llevame al infinito, llevame a donde sea con tal de seguir tu camino porque si nene mio que sin vos la vida deja de ser, porque se que termine de completar mi sentido de la existencia el dia que me enamore: de ti.

el camino de la realidad endorfinica

amar es mas que sentir, mas que pensar, mas que volverse ciego, mas que vivir de la imaginacion. es un acto continuo entre dos cuerpos que cada dia al abrir los ojos reconfirman su decision de vivir el camino juntos, es apretarse las manos aun mas fuerte en las horas dificiles, es soltarse los dedos aceptando que a veces necesitamos respirar separados por un rato, es aceptar que te besen todas las partes que bordean la boca, es dejar de deducir y suponer para aprender a ver en 360 grados, es mantener los pies en la tierra para elevarse solo por acuerdos mutuos, es ceder hasta en las cosas triviales para evitar golpes y caidas, es dejar pasar las molestias de la rutina para enviar lejos la sombra de las peleas absurdas, es centrarte en tu mundo para poder enfocarse en la vida que los dos comparten, es cada dia estar dispuesto a sonreirle aun cuando sientas que ni siquiera eso se lo merece, es abrazar con el alma repitiendote en tu interior vamos a seguir vamos adelante, es perder tus dedos en su piel mas de mil veces en una noche sin agotarte, es hacerle el amor con todo tu ser disfrutando en esa conexion magica que solo existe cuando dos realmente lo desean. amar es mas que ir al cine, mas que celar, mas que pasear, mas que llamar. es aprender a confiar de tu a tu, es creer en sus palabras sobre todo y todos los demas, es respetar su integridad sus decisiones su tiempo su ser, es comunicar las cosas de la manera mas eficaz, es aprender cuando debemos callar y que gritar esta demas, es aun con el paso del tiempo sentir ese hormigueo en el estomago cada vez que divisas su nombre en tu celular, es cada vez mirarse y que el brillo de sus ojos ilumine su entorno inmediato, es vivir un dia por vez sin ahondar en pasados absurdos ni preocupandose por futuros aun pendientes, es compartir una almohada en la que sueñan juntos pero planifican en la realidad, es cada dia acordarte de darle una razon para que se quede a tu lado, es conocer sus defectos aceptandolos como parte del enamoramiento natural y puro, es aprender a obviar el perdon de cosas sin importancia para enviarlas lejos de una patada de tranquilidad, es admirar quien es aparte de ti sin odiar sus errores ni guardar rencor por vanalidades, es dejarte ser atreves de el para permitirse crecer juntos, es dejar de ahondar en lo feo y concentrarse en que cada dia lo bueno sea mayoria, es ser absolutamente suya mas alla de un nivel carnal, es existir para ti por tu propia necesidad pero a la vez por un apego invisible que en vez de amarrar cobija, es terminar la noche repitiendote a ti misma que definitivamente esa persona que tienes a tu lado es con la que quieres compartir el resto de tu vida.

enfrentando las pericias con malabares

mirar a traves de los ojos de la guerra, es un retornante del brillo en los ojos, poder abrazar a una luz que la muerte quiere apagar es un ente superior, la magia que lleva una sonrisa que se rie del dolor es la pureza de ese ser que nace y yace en el amor, aun en los momentos mas dificiles donde sus ojos quieren derretirse y subyugarse a ser llevados al mas alla, poder tenerlos cerca y con un beso calmar sus males es como sentirse el rey del mundo por ellos no por ti; reencontrarse en las manos bionicas de quien supo vencer o quien aun esta peleando es como tocar lo mas alto y volver a aterrizar, es elevarse a un nuevo nivel donde vives en armonia y paz integral; porque poder tener el honor de escoger una profesion que te permite ayudar a los demas, es encontrar la felicidad doble, porque poder amar a los guerreros contra el cancer, es un honor, es el extasis, el climax mismo de eros frente a tanathos.

las divertidas tijeras insaciables

bien a lo rosario me paro frente a tu cuerpo.. nisiquiera yo me detengo, te arrebato de tu quietud, para sumarte a mi mundo de vuelos a mil por hora, desabrocho tu ropa y desciendo por tu cuerpo, perdiendome en el espacio entre tu lengua y lo que sigue, aun cuando me quemo con tu fuego, el ardor me hace querer continuar, pedir mas y mas; exhibidos en medio de la cama, anodados en medio de la accion, tu boca le escapa a la mia pero tu cuerpo ya me pertenece, siento tu peso sobre el mio avisandome que tu piel se derrite en lo mas hondo del lugar sin escapatoria y yo tan solo me relajo y disfruto el anidar por un rato sobre tu cuerpo; reposo sobre la seda blanca que queda en medio del extasis, me desarmo por un momento, relajada y con una sonrisa de por medio, comprendo que solo tu eres lo que deseo; y asi me levanto antes que tu, ahora la que se va primero soy yo, agarrada de tu mano, prendida de tu sexo, volvemos a ponernos uno al otro el disfraz y asi nos perdemos en medio de la niebla que es esta oscuridad social, esperando el proximo encuentro que nos haga recordar porque seguimos viendonos, mi libido, mi emilio..

desbocada en el cama invisible

en medio de unas hojas marchitas me hallaba, cuando en el medio un paraiso que no buscaba encontre, temblando por ratos me acercaba pero por miedo a la puñalada mas pasos para tres daba, entre de los huecos que tenia en el alma, yacia tan agujereada que ya ni un milimetro mas era capaz de caber; nisiquiera un arma nueva y afilada, podia provocarme a hundirme otra vez en ese hiel pero sofocada de los asfixiantes y continuos abandonos para someterme a la anestecia en mi vida te acepte; en medio de risas al todo y nada jugaba, cuando me aniquilaba y me dejaba rendirme a tus pies, las lagrimas se evaporaban aun cuando continuaban persistiendo, vivia de un sufrimiento paasado eterno y los ojos me tapaba a volverme a encender por completo; y de repente un dia asi como apareciste te fuiste, no pude ver tu sombra por la noche alejandose, ni tan solo oir el reflejo de tu voz susurrando que me amabas aun sabiendote tan solo un poco ligeramente correspondido, simplemente te esfumaste asi de la peor manera: ignorando mi presencia sin bloqueos ni barreras, a la intermperie, en pleno campo; entonces fue cuando me vi desnuda y vislumbraba desde abajo para arriba una lagrima que no percibia y que me sorprendia por su magullada calidez, por tentar al destino con un para que dejarte a mi lado si no te quiero como tu a mi, se me revirtieron las cosas y al segundo de notarte ausente mi ser exhalo un suspiro a gritos que decia lo que aunque tarde, ya no queria esconderse: yo tambien de ti me enamore...

lo que decidio dejar de ser

y si siguieramos juntos? si continuasemos perdidos en esos laberintos sin salida, si estuvieramos en ese momento donde la carpa se tornaba de mil colores y nos perdiamos entre infinitos sabores, si vieramos aun para el mismo lugar, con los ojos cerrados y tomados tan fuerte de la mano que ningun huracan nos pudiese derribar. y si aun fueramos novios? si los amaneceres siguieran siendo dorados, tejidos en medio del calor de tu piel desnuda anidada en la mia, de tus ojos pidiendome mas a escondidas o de tus manos afirmando una historia que no tenia final. y si siguieramos encerrados en nuestro mundo? si las cosas que enfrentasemos fuesen aun mas simples como cuando nos reiamos hechados en el suelo, de la misma nada, si todavia arreglaramos los desajustes con bastante miel y un toque de azucarable lujuria. y si aun fuesemos como el roto para el descocido? si aun sintieramos que nuestras vidas estan pegadas por energias superiores, si todavia mi presencia te hiciera temblar, si aun mis ojos te supieran decir la verdad a traves de todo, si aun siguieramos como aquel 18 de diciembre, hoy podria decirte: feliz primer año...

temblando en la sinfonia de tu ausencia

ahora solo hay 4 pastillas al mes que te extraño.. o sera mi agonica paranoia, mi masoquismo, acaso mi problematica mental que cada dia empeora mas? sera solo ahora cuando los niveles bajan y las emociones vuelven a dominarme o es que el resto de los dias vivo en una mentira que lucho por creer. sera tu energia tan positiva que dominaba mi alma y me llenaba de emociones libres, sera tu buena vibra, tan tranquila, tan sabia, tan llana, tan pura que me alejaba de la maldad que me carcomia y me transformaba en un ser de alegria. quizas es un engaño, otra fantasia mas que creo mi mente para creerme que alguna vez fui feliz o sera la realidad de ese miedo que logre alcanzar, que me hizo soñar y ya olvido las intenciones de regresar? solo recuerda que en esta silla vacia, raida por el tiempo y las pericias que vivo sin tu amor, sigo callada en silencio de manera cada vez mas inconciente e invisible esperandote..

el tiempo del salto de nube

asi, asi como ese punto donde se pueden perder y dejar de existir en el mundo complicado para pasar a otra realidad, donde te ocultas, donde puedes jugar a dejar de jugar, donde puedes eliminar el actuar y anteponer el empezar a sentir, a vivir, a ser tu. asi, asi como cuando caminas descalzo en medio del aire, trepando hacia la montaña de arcoiris que no te dejan toparlos con tal solo pedirselo, como naufragar en ese momento que no volvera jamas, como anhelando el cuento que te estampo el final. asi, asi como creer que las cosas serian iguales, como soñar con peliculas que se finalizaron diez canciones atras, como crear dinosaurios en el planeta que todavia nadie descubrio. asi, asi como alucinar en medio de las lamparas grises que quieren atacarte con su lujuriosidad, como los disparos del terrateniente que ya no ocupa su lugar, como la luna que se hecho a dormir sin antifaz, como ese poema sin terminar. asi, asi me quede yo.

abrazados en el fin

y si pudiera olvidarte? si fuera como cerrar y no abrir mas los ojos, o como despertarme en un nuevo lugar. si fuera como desaparecer de la misma nada y aparecer en un nuevo todo, si no fuese necesario otras personas, si ya pudiera partir tranquila... me acuerdo como me rogaste mirandome a los ojos que te dejara ir, han pasado seis meses y aunque no te he vuelto a molestar, has continuado aqui viviendo en mi. sera que me aferro a vanas proyecciones que no hacen mas que destruirme? o cambie tu amor por la pasion masoquista que me enferma y que acepto como forma de autocastigo por haberme saboteado de manera tan estupida. quisiera dejar de culparme, dejar de culparte, que nos transformemos en palomas esas que vuelan tan alto y tan lejos que ni el telecospio mas grande acaba de percibirlas, por que se van, huyen a aquel universo aun desconocido que nacera de este viejo y agotado mundo, este ahora tan cercano 21 de diciembre..

corre hacia este sentido disparejo

y si encontramos la excusa? inventemos la manera absurda de que nuestras vidas cuadren o un nuevo abecedario en el que podamos caber, un agujero en el espacio donde no exista el tiempo o tal vez un estuche invisible donde podamos escondernos; una pagina en blanco donde podamos reescribirnos o un nuevo tequila que nos haga olvidar los malos lios, una camisa de fuerza que controle los bajos instintos o un cohete a pluton que no tenga forma de retorno; un caramelo derretido que nos ahuyente las malas energias o un objeto volador que anule nuestros karmas, la manera magica de romper el samsara o el poder divino que nos ayude a lograr una iluminacion eterna; una clave ineludible para enroscarnos sin safarnos o un pergamino amarillo que nos transmita su bondad, una llave absurda que desaparezca la ansiedad o una lista interminable de lo que no debemos cumplir, un camino sin salida hacia donde al fin queremos ir o un monton de salvavidas por si tememos volvernos a hundir, un espejo fosforecente que funja de la esencia de nuestras vidas unidas o un anillo invisible que nos haga traer un nuevo ser al mundo....

el momento cuspide del me haces falta

quisiera encontrar la respuesta a porque no dejas de ser la grapa que me amarra de manera invisible a tu ausencia, quisiera encontrar la respuesta a porque aunque pasen los meses sigo creyendo que regreseras, quisiera encontrar la respuesta a tantos meses de soledad aun rodeada de pretendientes, quisiera encontrar la respuesta a este oceano de oportunidades que no me apetece tomar. cada vez que respiro de los recuerdos positivos, sonrio como si fuese una niña con su regalo prometido porque eso fuiste para mi; fuiste el sueño que llegue a hacer realidad, esas promesas que tanto pedi hacia arriba y al fin llegaron a mi, fuiste mas de lo que imagine pedir, fuiste lo que no volvere a tener. si, mentirme es continuar con estas farsas porque el unico hombre al que pertenece mi alma yace lejano, si, mentirme por primera vez no es la respuestas a tantos dias de dolores interminentes. por eso hoy decido que prefiero vivir sola en este abismo de pasiones explosivas y momentos efimeros, a vivir engañandome creyendo que el proximo que conozca sera mejor que tu.

deteniendo el adios

hay dias que te extraño mas que otros.. sera el quedarme mirando el techo que me recuerda a cuando solo miraba hacia ti? sera esa calle que ahora yace oscura e inundada de tantas gotas derramadas, sera el sabor del peso de tu cuerpo sobre mi que me grita que desearia tanto que siguieras por aqui.. o seran tantas noches solitarias que huelen a me haces falta, o mis manos desamparadas tratando de alcanzar el pasado que cada vez se aleja mas y mas; sera la falta de memoria que me empieza a ganar la jugada o ese color que no conocia y con el que pintaste mi mundo; seran los besos y las palabras que por miedo no te dije? o el peso de la hoja que no logran mis brazos ahora debiles empujar, sea lo que sea veo como el tiempo sigue pasando y yo sigo aqui en la misma calle donde te vi partir, sin poderte olvidar

in love with love

esa sensacion de ahogo cuando no lo percibes ante tus ojos, ese sonreir sin sentido alguno, la manera en que el estomago genera mariposas, como el mundo se colorea a si mismo, la manera en que todo cobra sentido, como la risa sin sentido empieza a ser un antidoto para todo lo que hemos vivido, la forma en que el pasado se desaparece a si mismo y en que el futuro se pone papel celofan de olor a simpatia; el desliz de los dedos por el cuerpo que electrifican a cualquier ser, el olfato que nos hace recordar a mil kilometros de tiempo, el sabor ineludible de la gloria cuando logramos que nos de eso tan soñado, el ruido que acompaña a su voz o el silencio que nos graba su paz, cada momento que disfrutamos con el solo hecho de ser y existir; el baile entre dos cuerpos que ya no huyen, ese refugio indemne al fuego, a las tormentas, a la guerra externa, las respuestas en esos ojos, la magia de saber dejarse guiar en esos dedos. aunque tarde o temprano el amor termina doliendo, nos levantamos y seguimos volviendo a enamorarnos porque no hay mejor adiccion que esnifarse aquella etapa tan sagrada llamada luna de miel.

la sencillez de lo profundo de tu piel

y si le ponemos un poco de azucar..? la carne con chocolate se derrite mejor cuando la luz logra desleirla en medio de las piernas, cuando los barcos se escapan por un mar de mil puertas donde aun cuando quieres volar terminas anidando inconcientemente en algun lugar, donde las cosas mas simples se convierten en el nectar de lo impredecible, que en medio de lo espontaneo logra capturarte instante por instante; esos segundos donde vives naufrangando aprendes a disfrutar dismuladamente tu propia existencia, entonces cuando vez el faro encenderse, te empiezas a impulsar naturalmente hacia eso que te alimenta el motor, es cuando en medio de lo borroso que se muestra el oceano, te acuerdas que en este vuelo de descubrimiento, hay una mano que continua desde lejos aumentando tu paz, dandote aquello indecible pero a la vez tan necesitable, logrando eso que se evapora y renace, eso que logra transformar la sonrisa en infinito por el simple de que me haces amarte....

devuelveme la vida intrinsica

quisiera que fuera tan facil como volver a abrir los ojos y darme cuenta que todo fue una pesadilla, que fuera tan facil como salir corriendo tras la primera persona que vea o como olvidarte concentrada en mil ocupaciones sin que todas mas recuerden a ti, quisiera que fuera tan facil como ver el sol salir y sentirme iluminada, que fuera como sentirme agradecida, afortunada por todo lo que tengo y no darme cuenta que de nada sirve todo lo exterior si adentro no tienes nada, quisiera poder decir que la vida ha seguido desde que te fuiste pero sigo en el mismo lugar con la misma cantidad de lagrimas, el mismo dolor y las mismas ganas de no seguir adelante, quisiera poder decir que tu partida fue para mejor cuando no puedo mas que golpearme contra la pared repetiendome porque fui tan estupida como para perderte, como fui capaz de dejar ir lo unico decente que tenia en mi vida. quisiera poder salir adelante, quisiera que ya no me duela respirar, quisiera recuperar la sonrisa verdadera, quisiera tan solo volver a tenerte en mi vida pero ahora para el resto de mis dias..

Día 1

Aquí te espero sintiendo lo mismo que ayer aun te quiero tanto como cuando te hice el amor por última vez. Aun siento tu ultimo abrazo, la fuerza de tus besos. Aun me duele la mentira pero intento apartarla del recuerdo. Sopla el viento parece que quiere llover pero no me voy a ir, me enseñaron a no rendirme y soy tan obstinada que hasta que no consiga lo que quiero no me iré. Me acabo de prometer que estaré aquí todos los días hasta que un día al fin te atrevas a mirarme a los ojos y decirme que no me quieres como pareja, que cada segundo de esos 120 días fue mentira. Enfrente mío hay una demenciada mendiga, la miro delirar y veo mi futuro. Cuando los bienes emocionales se pierden el resto deja de importar. Hoy David es mi primer día sin ti. Pd: no viniste, sabia a que no lo harías hoy.

la electricidad que me conecta

como voy a explicar tantas cosas? desde como tu mano al deslizarse por mi piel logra inyectarme energia vital, como aprendi a quererte sin preguntarme nada mas, como cada dia me enseñas que se puede vivir en paz con total sanidad; como decir con palabras lo que no se puede deletrear? que cuando te beso el mundo se vuelve un mejor lugar, que cuando alcanzo el extasis prendida a tu mano empiezo a ver un arco iris en cada cm de cielo, que cuando paseo mi lengua por cada segmento de tu anatomia olvido todo; como agradecer todo lo que siento, todo lo que me das, todo lo que somos por separado que hace que juntos hagamos que brille todo aldredor. Asi subiendo y bajando de la montaña pero sin dejar de escalar, asi camino por la vida permitiendome amarte y vivirte un solo dia a la vez.