viernes, 28 de diciembre de 2012

desbocada en el cama invisible

en medio de unas hojas marchitas me hallaba, cuando en el medio un paraiso que no buscaba encontre, temblando por ratos me acercaba pero por miedo a la puñalada mas pasos para tres daba, entre de los huecos que tenia en el alma, yacia tan agujereada que ya ni un milimetro mas era capaz de caber; nisiquiera un arma nueva y afilada, podia provocarme a hundirme otra vez en ese hiel pero sofocada de los asfixiantes y continuos abandonos para someterme a la anestecia en mi vida te acepte; en medio de risas al todo y nada jugaba, cuando me aniquilaba y me dejaba rendirme a tus pies, las lagrimas se evaporaban aun cuando continuaban persistiendo, vivia de un sufrimiento paasado eterno y los ojos me tapaba a volverme a encender por completo; y de repente un dia asi como apareciste te fuiste, no pude ver tu sombra por la noche alejandose, ni tan solo oir el reflejo de tu voz susurrando que me amabas aun sabiendote tan solo un poco ligeramente correspondido, simplemente te esfumaste asi de la peor manera: ignorando mi presencia sin bloqueos ni barreras, a la intermperie, en pleno campo; entonces fue cuando me vi desnuda y vislumbraba desde abajo para arriba una lagrima que no percibia y que me sorprendia por su magullada calidez, por tentar al destino con un para que dejarte a mi lado si no te quiero como tu a mi, se me revirtieron las cosas y al segundo de notarte ausente mi ser exhalo un suspiro a gritos que decia lo que aunque tarde, ya no queria esconderse: yo tambien de ti me enamore...

martes, 18 de diciembre de 2012

lo que decidio dejar de ser

y si siguieramos juntos? si continuasemos perdidos en esos laberintos sin salida, si estuvieramos en ese momento donde la carpa se tornaba de mil colores y nos perdiamos entre infinitos sabores, si vieramos aun para el mismo lugar, con los ojos cerrados y tomados tan fuerte de la mano que ningun huracan nos pudiese derribar. y si aun fueramos novios? si los amaneceres siguieran siendo dorados, tejidos en medio del calor de tu piel desnuda anidada en la mia, de tus ojos pidiendome mas a escondidas o de tus manos afirmando una historia que no tenia final. y si siguieramos encerrados en nuestro mundo? si las cosas que enfrentasemos fuesen aun mas simples como cuando nos reiamos hechados en el suelo, de la misma nada, si todavia arreglaramos los desajustes con bastante miel y un toque de azucarable lujuria. y si aun fuesemos como el roto para el descocido? si aun sintieramos que nuestras vidas estan pegadas por energias superiores, si todavia mi presencia te hiciera temblar, si aun mis ojos te supieran decir la verdad a traves de todo, si aun siguieramos como aquel 18 de diciembre, hoy podria decirte: feliz primer año...

martes, 11 de diciembre de 2012

temblando en la sinfonia de tu ausencia

ahora solo hay 4 pastillas al mes que te extraño.. o sera mi agonica paranoia, mi masoquismo, acaso mi problematica mental que cada dia empeora mas? sera solo ahora cuando los niveles bajan y las emociones vuelven a dominarme o es que el resto de los dias vivo en una mentira que lucho por creer. sera tu energia tan positiva que dominaba mi alma y me llenaba de emociones libres, sera tu buena vibra, tan tranquila, tan sabia, tan llana, tan pura que me alejaba de la maldad que me carcomia y me transformaba en un ser de alegria. quizas es un engaño, otra fantasia mas que creo mi mente para creerme que alguna vez fui feliz o sera la realidad de ese miedo que logre alcanzar, que me hizo soñar y ya olvido las intenciones de regresar? solo recuerda que en esta silla vacia, raida por el tiempo y las pericias que vivo sin tu amor, sigo callada en silencio de manera cada vez mas inconciente e invisible esperandote..

jueves, 29 de noviembre de 2012

el tiempo del salto de nube

asi, asi como ese punto donde se pueden perder y dejar de existir en el mundo complicado para pasar a otra realidad, donde te ocultas, donde puedes jugar a dejar de jugar, donde puedes eliminar el actuar y anteponer el empezar a sentir, a vivir, a ser tu. asi, asi como cuando caminas descalzo en medio del aire, trepando hacia la montaña de arcoiris que no te dejan toparlos con tal solo pedirselo, como naufragar en ese momento que no volvera jamas, como anhelando el cuento que te estampo el final. asi, asi como creer que las cosas serian iguales, como soñar con peliculas que se finalizaron diez canciones atras, como crear dinosaurios en el planeta que todavia nadie descubrio. asi, asi como alucinar en medio de las lamparas grises que quieren atacarte con su lujuriosidad, como los disparos del terrateniente que ya no ocupa su lugar, como la luna que se hecho a dormir sin antifaz, como ese poema sin terminar. asi, asi me quede yo.

viernes, 16 de noviembre de 2012

abrazados en el fin

y si pudiera olvidarte? si fuera como cerrar y no abrir mas los ojos, o como despertarme en un nuevo lugar. si fuera como desaparecer de la misma nada y aparecer en un nuevo todo, si no fuese necesario otras personas, si ya pudiera partir tranquila... me acuerdo como me rogaste mirandome a los ojos que te dejara ir, han pasado seis meses y aunque no te he vuelto a molestar, has continuado aqui viviendo en mi. sera que me aferro a vanas proyecciones que no hacen mas que destruirme? o cambie tu amor por la pasion masoquista que me enferma y que acepto como forma de autocastigo por haberme saboteado de manera tan estupida. quisiera dejar de culparme, dejar de culparte, que nos transformemos en palomas esas que vuelan tan alto y tan lejos que ni el telecospio mas grande acaba de percibirlas, por que se van, huyen a aquel universo aun desconocido que nacera de este viejo y agotado mundo, este ahora tan cercano 21 de diciembre..

lunes, 12 de noviembre de 2012

corre hacia este sentido disparejo

y si encontramos la excusa? inventemos la manera absurda de que nuestras vidas cuadren o un nuevo abecedario en el que podamos caber, un agujero en el espacio donde no exista el tiempo o tal vez un estuche invisible donde podamos escondernos; una pagina en blanco donde podamos reescribirnos o un nuevo tequila que nos haga olvidar los malos lios, una camisa de fuerza que controle los bajos instintos o un cohete a pluton que no tenga forma de retorno; un caramelo derretido que nos ahuyente las malas energias o un objeto volador que anule nuestros karmas, la manera magica de romper el samsara o el poder divino que nos ayude a lograr una iluminacion eterna; una clave ineludible para enroscarnos sin safarnos o un pergamino amarillo que nos transmita su bondad, una llave absurda que desaparezca la ansiedad o una lista interminable de lo que no debemos cumplir, un camino sin salida hacia donde al fin queremos ir o un monton de salvavidas por si tememos volvernos a hundir, un espejo fosforecente que funja de la esencia de nuestras vidas unidas o un anillo invisible que nos haga traer un nuevo ser al mundo....

sábado, 27 de octubre de 2012

el momento cuspide del me haces falta

quisiera encontrar la respuesta a porque no dejas de ser la grapa que me amarra de manera invisible a tu ausencia, quisiera encontrar la respuesta a porque aunque pasen los meses sigo creyendo que regreseras, quisiera encontrar la respuesta a tantos meses de soledad aun rodeada de pretendientes, quisiera encontrar la respuesta a este oceano de oportunidades que no me apetece tomar. cada vez que respiro de los recuerdos positivos, sonrio como si fuese una niña con su regalo prometido porque eso fuiste para mi; fuiste el sueño que llegue a hacer realidad, esas promesas que tanto pedi hacia arriba y al fin llegaron a mi, fuiste mas de lo que imagine pedir, fuiste lo que no volvere a tener. si, mentirme es continuar con estas farsas porque el unico hombre al que pertenece mi alma yace lejano, si, mentirme por primera vez no es la respuestas a tantos dias de dolores interminentes. por eso hoy decido que prefiero vivir sola en este abismo de pasiones explosivas y momentos efimeros, a vivir engañandome creyendo que el proximo que conozca sera mejor que tu.

jueves, 27 de septiembre de 2012

deteniendo el adios

hay dias que te extraño mas que otros.. sera el quedarme mirando el techo que me recuerda a cuando solo miraba hacia ti? sera esa calle que ahora yace oscura e inundada de tantas gotas derramadas, sera el sabor del peso de tu cuerpo sobre mi que me grita que desearia tanto que siguieras por aqui.. o seran tantas noches solitarias que huelen a me haces falta, o mis manos desamparadas tratando de alcanzar el pasado que cada vez se aleja mas y mas; sera la falta de memoria que me empieza a ganar la jugada o ese color que no conocia y con el que pintaste mi mundo; seran los besos y las palabras que por miedo no te dije? o el peso de la hoja que no logran mis brazos ahora debiles empujar, sea lo que sea veo como el tiempo sigue pasando y yo sigo aqui en la misma calle donde te vi partir, sin poderte olvidar

martes, 25 de septiembre de 2012

in love with love

esa sensacion de ahogo cuando no lo percibes ante tus ojos, ese sonreir sin sentido alguno, la manera en que el estomago genera mariposas, como el mundo se colorea a si mismo, la manera en que todo cobra sentido, como la risa sin sentido empieza a ser un antidoto para todo lo que hemos vivido, la forma en que el pasado se desaparece a si mismo y en que el futuro se pone papel celofan de olor a simpatia; el desliz de los dedos por el cuerpo que electrifican a cualquier ser, el olfato que nos hace recordar a mil kilometros de tiempo, el sabor ineludible de la gloria cuando logramos que nos de eso tan soñado, el ruido que acompaña a su voz o el silencio que nos graba su paz, cada momento que disfrutamos con el solo hecho de ser y existir; el baile entre dos cuerpos que ya no huyen, ese refugio indemne al fuego, a las tormentas, a la guerra externa, las respuestas en esos ojos, la magia de saber dejarse guiar en esos dedos. aunque tarde o temprano el amor termina doliendo, nos levantamos y seguimos volviendo a enamorarnos porque no hay mejor adiccion que esnifarse aquella etapa tan sagrada llamada luna de miel.

martes, 14 de agosto de 2012

la sencillez de lo profundo de tu piel

y si le ponemos un poco de azucar..? la carne con chocolate se derrite mejor cuando la luz logra desleirla en medio de las piernas, cuando los barcos se escapan por un mar de mil puertas donde aun cuando quieres volar terminas anidando inconcientemente en algun lugar, donde las cosas mas simples se convierten en el nectar de lo impredecible, que en medio de lo espontaneo logra capturarte instante por instante; esos segundos donde vives naufrangando aprendes a disfrutar dismuladamente tu propia existencia, entonces cuando vez el faro encenderse, te empiezas a impulsar naturalmente hacia eso que te alimenta el motor, es cuando en medio de lo borroso que se muestra el oceano, te acuerdas que en este vuelo de descubrimiento, hay una mano que continua desde lejos aumentando tu paz, dandote aquello indecible pero a la vez tan necesitable, logrando eso que se evapora y renace, eso que logra transformar la sonrisa en infinito por el simple de que me haces amarte....

martes, 29 de mayo de 2012

devuelveme la vida intrinsica

quisiera que fuera tan facil como volver a abrir los ojos y darme cuenta que todo fue una pesadilla, que fuera tan facil como salir corriendo tras la primera persona que vea o como olvidarte concentrada en mil ocupaciones sin que todas mas recuerden a ti, quisiera que fuera tan facil como ver el sol salir y sentirme iluminada, que fuera como sentirme agradecida, afortunada por todo lo que tengo y no darme cuenta que de nada sirve todo lo exterior si adentro no tienes nada, quisiera poder decir que la vida ha seguido desde que te fuiste pero sigo en el mismo lugar con la misma cantidad de lagrimas, el mismo dolor y las mismas ganas de no seguir adelante, quisiera poder decir que tu partida fue para mejor cuando no puedo mas que golpearme contra la pared repetiendome porque fui tan estupida como para perderte, como fui capaz de dejar ir lo unico decente que tenia en mi vida. quisiera poder salir adelante, quisiera que ya no me duela respirar, quisiera recuperar la sonrisa verdadera, quisiera tan solo volver a tenerte en mi vida pero ahora para el resto de mis dias..

martes, 1 de mayo de 2012

Día 1


Aquí te espero sintiendo lo mismo que ayer aun te quiero tanto como cuando te hice el amor por última vez. Aun siento tu ultimo abrazo, la fuerza de tus besos. Aun me duele la mentira pero intento apartarla del recuerdo. Sopla el viento parece que quiere llover pero no me voy a ir, me enseñaron a no rendirme y soy tan obstinada que hasta que no consiga lo que quiero no me iré. Me acabo de prometer que estaré aquí todos los días hasta que un día al fin te atrevas a mirarme a los ojos y decirme que no me quieres como pareja, que cada segundo de esos 120 días fue mentira. Enfrente mío hay una demenciada mendiga, la miro delirar y veo mi futuro. Cuando los bienes emocionales se pierden el resto deja de importar. Hoy David es mi primer día sin ti. Pd: no viniste, sabia a que no lo harías hoy.

jueves, 19 de abril de 2012

la electricidad que me conecta

como voy a explicar tantas cosas? desde como tu mano al deslizarse por mi piel logra inyectarme energia vital, como aprendi a quererte sin preguntarme nada mas, como cada dia me enseñas que se puede vivir en paz con total sanidad; como decir con palabras lo que no se puede deletrear? que cuando te beso el mundo se vuelve un mejor lugar, que cuando alcanzo el extasis prendida a tu mano empiezo a ver un arco iris en cada cm de cielo, que cuando paseo mi lengua por cada segmento de tu anatomia olvido todo; como agradecer todo lo que siento, todo lo que me das, todo lo que somos por separado que hace que juntos hagamos que brille todo aldredor. Asi subiendo y bajando de la montaña pero sin dejar de escalar, asi camino por la vida permitiendome amarte y vivirte un solo dia a la vez.

martes, 27 de marzo de 2012

una vez y otra vez mas

me derrito bajo tu dominio y me mantengo abajo cuando no te encuentras a mi lado, solo me permito alcanzar la homeostasis cuando estoy mas cerca de tus manos pero si lejos me encuentro aunque sea por instantes, pierdo la dignidad y me manejo por la culpabilidad del pasado autosometiendome a la mas dura realidad; dentro de ti, escarbo hasta poseerte por completo porque es entonces cuando dejo de sentir miedo, el resto del tiempo tambaleando en la duda, intento sobrevivir ahogandome en este desierto; tu tacto es mi mejor rcp, un anestesico al dolor y ademas una pastilla para olvidar todo lo que tengo que vivir, si no te tengo cerca por varios dias, empiezo a caer en sindrome de abstinencia y mi cuerpo termina debilitandose hasta hecharse a dejarse morir; la dependencia se queda corta cuando digo que lo que me une a ti, es mas que emociones de "sin ti me muero" porque lo que me pega a ti es esa sensacion que no habia sentido hace muchos años y que cada vez que tu piel se aproxima y detiene en mi la siento.. la felicidad..!

sábado, 3 de marzo de 2012

la paranoia de quererte cada vez mas

eres mi acera, quiero pasar cada noche en tus brazos, tu piel y el calor de mis dedos colgando de tu cuello, no quiero irme de tu lado porque hoy se que no hay lugar mejor que donde estemos juntos y no pretendo ir a ningun lado porque mi felicidad se duplica cada vez que te veo sonreir; tocar tu piel, deslizarme por tu cuerpo, verte dormir sobre mi, sentir tu respiracion en mi cuello, observarte rodeandome, la manera en que agachas la cabeza, como me besas, como me tocas, como me haces el amor, cada segundo que pienso porque estoy contigo la vida me da mil respuestas distintas; ya no me imagino ni un segundo despegada de tu lado porque aprendi a confiar en silencio, a entender sin palabras, a aceptar mis sentimientos y aprenderle a gritar al viento que te quiero sin miedo porque al fin entendi que el amor no es enfermedad y que no tengo porque avengorzarme ni sentirme culpable por al fin luego de tantos años sentirme tan feliz..

domingo, 26 de febrero de 2012

cada centimetro de amor

amar es aprender a aceptar las cosas que la vida nos da con una sonrisa, es entender que los instantes son mucho mas que particulas en el tiempo, es entender que nos queremos con la libertad de dos almas que se unen en un punto del espacio sideral, es aceptar que me gustas, que los segmentos que me deslizo por tu cuerpo no me quiero despegar, que no me quiero detener que quiero seguir besandote, que hacer cosas por ti no son sacrificios que son maneras de demostrarte lo que a mi garganta le cuesta tanto decir; amar es comprometernos con lo que queremos para nuestra vida, es dejar de ver mas alla de tus ojos, es dejar de pensar en uno solo es pensar en dos, es respetar tu sola existencia alado de la mia, es darte lo que me gustaria que me den, es dejarme llevar por tus dedos hasta ese lugar donde nos olvidamos del espacio y el tiempo, es saber que me quiero derretir por tu cuerpo compulsivamente y cada vez mas..

jueves, 26 de enero de 2012

la explosión de luz

me encanta que me escribas tú solo, que tengas la iniciativa de hacerme feliz sin tener que rogartelo, me encanta que me hagas amar el presente, que me enseñes que vivir un dia a la vez es la solucion a eliminar el estres. cuando mas abstraida estoy tienes esa inacabable sonrisa que me devuelve los pies a la tierra, que me abraza en medio de la delicadeza de la fuerza que desprenden tus brazos y me retiene en medio de ese manto del que no me quiero soltar. es tu vida caminando de la mano con la mia lo que hace que el mundo pase a segundo plano pero que a la vez logra que mi poca empatia intente hacer feedback con el mundo social, son tus dedos sujetando los mios los que me empujan cuando ya no tengo fuerzas para continuar. porque tu sonrisa es capaz de conquistarme hasta eliminar las añoranzas de aquel pasado toxico porque eres tú el que ha llegado para quedarse a enseñarme que mirarse y reirse es posiblemente tangible!

sábado, 7 de enero de 2012

el panico a no deslizarme en ti ni una vez mas

aruñando debajo de la tela mas rota para arrancar de los botones del dolor las hileras mas perdidas, para tapar con malos cocidos las gotas de antipatia, para tratar de encontrar en medio de la agonia la mano que nos resucite hacia una nueva oportunidad, para poder allanar ese lugar donde nos dejabamos llevar en medio de las gotas del mar que parecia no acabar, para aterrizar de nuevo en medio de ese trayecto en el aire que me permitia respirar mas fuerte cerca de tu oido, para poder decirte una vez mas que te quiero y no quiero dejarlo de intentar; pero aqui estoy ahogandome en un futuro que no me habian anunciado, pero aqui estoy tratando de buscar grandes excusas que me permitan huir de los brazos de la depresion, pero aqui estoy buscando la manera de olvidar lo que duele y de pensar que estos tres dias han sido solo un mal sueño.. intento arrebatarle al destino el capitulo final y entonces la vida me mira de reojo y se atreve a susurrarme por medio del viento tendras que esperar...